两周年总结-白加得百

两周年总结

占tag抱歉，内附所有文章链接。

又到了一年一度的周年总结，先祝自己生日快乐！今年要总结的很多，要挥别的也很多。

别的暂且放在一边，我们按照惯例先统计下这一年LOFTER的情况：截止零点，fo数2203，不完全统计更文数93.7万。从2017年6月23日至2018年6月23日码字46.1万。未完成：all叉本一本，点梗两个，坑无数。首先还是感谢宝宝对我这个不称职的四流写手的厚爱，感谢大家的支持和陪伴。

过去的一年失去太多，以至于我都已经不清楚自己到底还能拥有些什么。2017年诸事不顺，我会将它称为“幻灭的一年”。短短一年里我经历了信仰、爱情、友情，乃至整个青春的全方位的幻灭。那种把那颗承载了一切爱意的心掰开了揉碎了丢进破壁机，榨成汁又被人硬灌下去，呕不出来，又难以下咽的感觉。但仔细一想我的大学四年不就是个幻灭的过程吗……我这么个烂人，大概也就只配这种操蛋的人生吧！

可怕的不是厄运突然降临，而且短短一年之内，厄运缠身，做什么都是徒劳，任何的努力都会付诸东流的痛苦，太容易击垮一个人。

明明是个球迷，我到底为什么还会傻傻的认为所有努力都应该会有回报呢？那种努力一整场不是一脚踢飞就是中柱的绝望，我又不是不知道。这大概也算是我最后的天真的幻灭吧！

2017年年初，大年初四，外公去世了，享年八十一岁。外公是我所见过最有大智慧的人，永远处事不惊，永远运筹帷幄，他是唯一让我理解范仲淹那句“不以物喜，不以己悲”的人，一个什么都会什么都精，让人不由自主肃然起敬的人。他外公生前把所有事都安排得妥妥当当，去世时也比任何人来得云淡风轻。我对于外公的评价是片面的，了解也是片面的。只记得外公做的风筝永远是公园里飞得最高的，上头的蜻蜓、蝴蝶花样也是他一笔一笔亲手画的，比外边买的不知道好看多少倍。他的孩子们没有人学下这手艺，孙子辈里也就二哥勉强学了个二十年画画，却及不上外公一半，更别说我这个半途而废的。外公做的菜也是一绝，可惜的是没人真正继承他的手艺，舅舅照猫画虎学了一两道，我父亲也就当年倚在厨房门口偷学了那么一两手，却也是远远比不上。外公的棋艺高超，即使到了八十岁，因白内障做了手术，蒙着纱布目不能视仍然战无不胜。然而耗费几十年写的棋谱传给了我，最终也落得在书架上积灰。外公是个海员，喜欢出海钓鱼，好在最终舅舅继承了外公的这一爱好，而我也做海事相关的职业，也算是不辜负他老人家了。

虽然难过，但毕竟对于一个极度嗜糖却被糖尿病折磨了几十年的人来说，也许这是一种解脱。外公都看得那么开，我又有什么看不开的呢？

我选择看开，但最需要安慰的时候，却发现自己遇人不淑，曾经所爱的男人视我为酒桌上炫耀的玩意儿。因为我和他都是切尔西球迷，我喜欢特里，他钟爱切赫，无数次比赛是我和他一起观看的，因此一分手连带着看切尔西的球赛都不得不想到他。再加上特里选择在赛季结束离开切尔西，即使切尔西拿了联赛冠军，也无法改变我的低落。五月底联赛结束，六七月解决完期末考和小学期逃不了的课程，我本来决心断网好好考研，但没想到刚放暑假没几天，某天早上六七点我被微信提示音吵醒，一个朋友问我还好吗？我问她怎么了，她告诉了我一个让我接下去几天完全崩溃的消息——我最爱的乐团LinkinPark的主唱查斯特上吊自杀了。我甚至还没从十多天前特里宣布转会中缓过来……

特里离开切尔西，查斯特上吊自杀，让我彻底感到整个青春都逝去了。然而……事实上特里离开，虽然难受，但我支持他的选择和付出，我甚至感叹忠心为何如此廉价，心疼他为了球队能注入新鲜血液，自己能继续驰骋绿茵场而忍痛离去。查斯特去世，虽然痛苦，但我知道他定是被折磨到无法忍受，很多年前听他唱歌我就发觉不对，他的笑容太像强颜欢笑……

事实上真正让我痛彻心扉的不是他们的离开，而是自己的遇人不淑。无数平时几乎不联系的狐朋狗友，在看到消息之后不断私信我找存在感，一个个都来告诉我“你特要转会了！”“LP的主唱居然被性侵过！”特里那时候还好，我的承受能力还算可以。但到了查斯特我真的崩溃了，逝世和离队还是有区别的。他们一遍又一遍戳我伤口，揭我伤疤，那群人彻底摧毁我，只用了短短一天。我的意志被完全毁灭，几乎清了自家酒柜，却感觉不到醉，脑子比任何时候都来得清醒。我躺在床上，一遍又一遍地思考自己的大学四年，我所能想到的形容词只有“糟糕透顶”。我看着天花板上的裂纹，意识到这是我整个青春的幻灭。

有人说在三次元中过得有多差，文就更得有多勤。只怕我去年是真的过得贼烂，才能写了近77万字。我几乎放弃了考研，投入疯狂的写文，直到有一天有人在群里说我的文是烂文，不仅艾特错人，还分享了几篇文让我照着写。那一瞬间几乎浇灭了我所有激情，之前大半年发生的所有事都涌上心头，我几乎钻进了牛角尖，开始陷入无止境地自我怀疑，自我否定，自我厌弃。当然，这个循环没有持续太久因为我被注入了新的绝望。

我之前也在lof上说过，介于学校有教育实习，我跑去国际学校代课了，差点把工作也定了。但期间我突然发现，我对教育完全失去信心了——在有个来面试的女孩上完课蹲下和一年级学生说话，却被那群所谓的面试官批评“老师没个老师样”，我一瞬间茫然到不知所措，老师就一定要高高在上，站在三尺讲台权威不可撼动吗？我感到悲哀，也可能是我悲观主义作祟，那一刻教育在我心目中是彻底完了。再加上我向来不喜欢孩子，对熊孩子容忍度为零，我放弃了这个职业，或者说我开始膈应这个职业。我至今对这个决定都不后悔，甚至庆幸自己不必再去做个所谓的老师。

然而，就是在这样一个时期，我开始沉迷于垮掉派，开始一厢情愿的认为人生唯一可知的，即幻灭和死亡。所有美好都会凋零，就像美国梦，从一开始就象征着幻灭，也是在那时我开始写冬叉版的《在路上》。这大概是除了权游au以外，耗费我最多心血的文。我知道垮掉派很冷门，我也知道这个题材很冷门，但对于我来说，这算是冬叉在美国梦幻灭之后的重新上路，也是我自己在心灵废墟之上的重建。这篇文不积极，不向上，甚至颓废不堪，但那就是我崩溃边缘的心态，充满怀疑和迷茫，过了这个时期，这篇文就不可能再写得出来了……

好了，总结到此结束，按照惯例以下是所有的文章公示（附链接）：

权游au

【漫威全员】Darkness for final（未完结） 140972字

设定解释铁王座斐勒城

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